まだほとんど意味のある言葉を話さない息子
だから甘えているのかな
うるさい、うざい、口に出してもどうせわからないって…
最低だよね
どうせ記憶に残らないだろうって
いつのまにか心の傷になっちゃったらどうしよう
イラッとして、他人の目がないとついストレス解消に感情が出てしまう
仕事中だったら堪えるのに
他人の目があれば気にして良いママ演じるのに
ダメダメ
こんな母親になりたくなかった
5年間も頑張って、体外受精でやっっっと出会えた大事な息子さんなのに
この可愛い我が子は、怒鳴られるために生まれてきたんじゃない
大切にされるために、愛されるために産まれてきた
こんなに小さくてこんなに可愛い子、一生懸命に生きてる子
良い母親になりたいと思い過ぎると大変だけど、嫌な母親にはなりたくない
せめて愛情をたっぷり捧げる人になりたい
せっかく念願のママになれたんだから
ママであることを楽しもう
子育てが私の人生で1番幸せな時間だと思う
満喫しよう
子供がどう育つかわからない
夫の仕事、勤務先もどうなるかわからない
でも、全力で家庭を守っていく
臨機応変に目の前のことに対処していく
自己犠牲じゃない
自分のことは後回し？優先順位を下げたくて下げてるわけじゃない
子育てより、夫より大事なことが無い
幸せを他人に依存しているのかなって思うけど、息子と夫といることが私が最も幸せに感じる瞬間なのは間違いない
どうして看護師の仕事のことで焦るかって、それは家族を守るために経済力という安心感が欲しいから
その次に社会貢献、人とのつながり、自己実現
